4 обязательных «Не…» для партнёров сетевых компаний.

Добрый вечер, друзья!

С Новым Годом, дорогие читатели моего блога!

Психологи считают, что сознание человека не оперирует отрицаниями и поэтому не рекомендуют использовать отрицания в процессах воспитания или обучения. Но как я ни старался, не смог подобрать адекватную альтернативу этим четырём «Не…», которые должны стать азбукой сетевика. Это именно «НЕ…» — то, что ни в коем случае нельзя делать, если хочешь иметь новых партнёров, постоянных покупателей, не испортить отношения со знакомыми и т.п. А то, что при этом НАДО делать — это уже отдельный разговор для другой статьи.

Итак, эти четыре «Не…«:

1. Не дави.

Очень часто энергичный, волевой сетевик пытается навязать свою точку зрения собеседнику, который ее принять не готов. К слову сказать, этим грешат не только сетевики, такие ситуации сплошь и рядом происходят в нашей повседневной жизни. Например, встречаются две подруги, и одна начинает доказывать другой, что той больше подходит помада другого цвета, или что ее нынешний кавалер — не ее круга и т.д.
Допустим даже, что первой подругой движут самые лучшие чувства, но чего она этим добивается?
а) портит подруге настроение;
б) вводит ее в комплекс неполноценности («мой выбор плох, я неудачница»);
в) если подруга — достаточно сильная личность и готова оказать сопротивление, начинается конфликт;
г) если подруга готова поддаваться, это вводит ее в дополнительные расходы (покупка другой помады), портит личную жизнь и т.п.

Чаще же всего такое давление на собеседника — вовсе не проявление дружеских чувств, а желание продемонстрировать свой авторитет, «вес», а в нашем случае — банальное желание заработать.

Обычно давление возникает в ситуации «продажи» — как продукции, так и возможностей бизнеса. Например, если к дистрибьютору обратился покупатель с просьбой порекомендовать ему крем для лица, а тот заявил, что крем не даст должного эффекта, если вместе с ним не купить еще сыворотку, маску, пилинг и еще 5 наименований продукции, то произойдет одно из двух: либо человек не купит ничего, либо он «пойдет на поводу» у продавца, но это будет его первая и последняя покупка у него.

То же самое с приглашением в бизнес: если мы в тридцатый раз будем доказывать 60-летней двоюродной тете, что она просто обязана стать Независимым Предпринимателем, то тётя либо начнет от нас шарахаться (и другим родственникам порекомендует), либо вступит в бизнес, вложит деньги в товар и очень скоро пополнит ряды «бывших» сетевиков-неудачников, без устали распространяющих негатив про сетевой маркетинг.

Подобных примеров можно привести множество. Иногда всё происходит в более мягкой, завуалированной форме.

Как же можно объективно отличить ситуацию давления от искреннего желания помочь? Только «засунув» себя в шкуру собеседника. Единственное лекарство от давления на собеседника — умение его слушать, вникать в его истинные нужды и выявлять его истинные потребности. Только та рекомендация дистрибьютора, которую он даёт после внимательного выслушивания собеседника с задаванием уточняющих вопросов, будет на самом деле полезна этому человеку и не будет воспринята как попытка навязывания, давления.

Посмотрите видео о том, как наши партнёры работают по выявлению потребностей собеседника. Это вырезка из большого тренинга на данную тему:

2. Не «грузи».

Очень часто увлеченные дистрибьюторы выливают на собеседника слишком много информации. Происходит это не потому, что человек очень много знает, а потому, что он еще не научился слушать и чувствовать собеседника. Одному кандидату в ваши партнёры или клиенты достаточно только ответов на его прямые вопросы, второй — ожидает от нас развернутых ответов, демонстрирующих наше знание материала, а третьему нужно представить все в виде письменного реферата — на слух он просто не воспринимает. Есть и чистые визуалы, которым нужно дать цветной буклет или показать видео, а на разговоры у них нет времени. Как только собеседник почувствует, что его начали «грузить» — можно считать, что сделка сорвалась.

Как узнать, когда мы начали «грузить» собеседника, чтобы вовремя остановиться? Можно узнать об этом «постфактум», когда собеседник уже почувствовал себя «загруженным» — по отсутствующему взгляду, снятию очков, отстранению (например, отодвиганию в кресле), скрещиванию рук или ног, поглядыванию на часы и пр. Даже в этом случае будет хорошо, если мы заметим эффект и остановимся как можно раньше. Но можно до этого не довести. Для этого нужно давать человеку информацию порционно. Т.е., назвать главные тезисы и посмотреть реакцию. Если человек все еще «с нами», тем более — если он побуждает нас продолжать («Ну?» и пр.), слегка развиваем каждый из тезисов, обращая внимание, какой из них вызвал наибольшее оживление. В дальнейшем переключаемся на эту интересную для собеседника тему или стараемся оставить её «на закуску».

3. Не уговаривай.

Уговоры — это другой вариант давления. Разница, как правило, в темпераменте говорящего. Это та же попытка навязать свое мнение, только высказанная в менее категоричной форме. Иногда один и тот же человек пытается применить к одному собеседнику обе тактики поочередно, убедившись, что первая из них не сработала.

Источник этой ошибки — все то же неумение слушать собеседника. Приведу пример. Сетевику звонит по телефону знакомый и приглашает его в другую компанию. Сетевик говорит: «Я пока доволен своим нынешним проектом и переходить никуда не собираюсь». На самом деле, эта фраза может означать все что угодно. Например, она может содержать подтекст: «Пока доволен, но не уверен, что этого удовлетворения хватит надолго…» или: «В принципе не собираюсь, но согласился бы послушать про твою компанию, и кто знает…» А позвонивший, вместо того, чтобы задать еще несколько уточняющих вопросов и выяснить истинную позицию собеседника по отношению к новому предложению, начинает: «Ты не понимаешь! Твоя нынешняя компания морально устарела…, а вот в моей…» Результат — испорченные отношения или, как минимум, потеря времени для обеих сторон.

Как только разговор сходит на уровень уговаривания, его можно считать законченным. Остальное — только потеря времени.

Как узнать, когда мы начали уговаривать? Если сложно чувствовать собеседника, то нужно хотя бы прислушиваться к себе. Как только мы начинаем говорить с мыслью «Только бы дал договорить!», или «Как он не понимает?» — все, нужно останавливаться.

Есть ещё одно «не», о котором необходимо было бы поговорить в контексте данной статьи: «Не парься». Звучит немного «сленгово», но смысл отражает точный! Мне интересно узнать, что вы думаете по поводу этого «Не…»…

Понравилась статья? – Поделись с друзьями.

Буду благодарен за ваши комментарии.